Cara GiannaNanna1234,
Mi spiace, o forse non me ne frega niente: non ci sono consigli. Che sei disperata si capisce chiaramente e anche troppo.
L’amore è questione di culo.
Ma il culo, si sa, va aiutato e tutto quello che posso fare per te è il decalogo dei consigli della Piera che ha scritto in oltre 60 anni di flirting:
- guardarli come se fossero intelligenti
- ridere di gola ogni volta che ti pare stiano dicendo una battuta (mi raccomando mostrarla, la gola – pare inconsciamente loro non ci capiscano più nulla – tornano cacciatori, dice uno psicologo con cui usciva la Piera)
- ridere
- guardarli come fossero intelligenti
- ascoltarli con interesse anche quando parlano dei loro problemi di evacuazione o della ragade anale
- non chiedergli se ti amano e non dirglielo a meno che non sia Natale (la Piera dice che a Natale si può tutto)
- tanto sesso orale (leggi Bukowski ‘Storie di ordinaria follia’, troverai un racconto molto interessante)
- riguardo al sesso orale di cui sopra, non è che devi farlo sempre ma a sorpresa, così lo spiazzi
- farli sentire compresi e totalmente accuditi intellettualmente (sarà facile: basterà ascoltarli e rispondergli usando le ultime tre parole che hanno utilizzato loro: non se ne accorgeranno, tranquilla)
- parlare poco di te e tanto di loro
PS: credi che io e la Piera (che ovviamente si sta facendo i fatti suoi spettegolando con il custode del palazzo di fronte che, alla soglia dei 70 ha ancora dei bicipiti di un certo riguardo) se avessimo avuto una vera risposta, stavamo a dividere un monolocale a ottant’anni passati? mah forse si. In effetti se non fosse per la pensione saremmo anche benino..
Con cordiale indifferenza, Franca e Piera
la Franca e la Piera rispondono, che aspetti? 
Carissime,
come rappresentante di una ipotetica controparte sono vincolato ad esprimermi nei termini di maggior tutela, come i contratti luce e gas per intenderci.
L’universo maschile è un po’ come quello che ammirate nella volta celeste: da lontano riflessi misteriosi, azzurrognoli e seducenti, con lampi di luce astrale riflessa, e poi invece da vicino lande brulle e polverose, quando non ammassi gassosi pieni di metano e altri elementi venefici. E molta monotonia. Ma quello c’è, nella galassia. Fatevene una ragione.
Del resto non è che se una donna ci pone prima il presupposto di una quinta di davanzale e subito dopo una prospettiva di famiglia, figli, suocere, mutui e assemblee condominiali ci si senta particolarmente sedotti e motivati ad abbandonare una serena orbita asteroidale.
Una ragionevole mediazione di fidanzamento diversamente domiciliato mi sembra l’unica praticabile soluzione. E que serà, serà.
A vostra disposizione come plantare per calzature scomode e terreni accidentati.
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Caro scusa il ritardo ma ci hanno vaccinato. A Pieve Emanuele e noi viviamo in Milano e tra il cercare un santo qualsiasi che ci portasse, frenare la Piera che voleva andare in regione a dar fuoco alle mutande di fontana e sopravvivere al primo giorno da vaccinate, beh non siamo riuscite a risponderti ..
In verità ti dico che io ho capito che dell’amore non ho mai capito un cazzzo con tre zeta.
Concordo che il desiderio maritale con libera e obbligata donazione di sperma uccida più dell’alitata del drago di Komodo.
Ma credo anche, caro, che se trovi lo sguardo giusto che incontra il tuo, tu capitolerai come un capretto a pasqua.
A presto caro che devo correre che la Piera urla che il vaccino le ha tolto il desiderio sessuale e sta minacciando di farla finita con l’aspirina, non so come voglia attuare l’insano gesto ma tant’è che devo correre a fermarla (e spiegarle che il miracolo è proprio che lo aveva ancora a oltre gli 80 anni, il desiderio sessuale).
un caloroso saluto
Franca
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